Г. ДЕЙНЕГА

Начало

О КОНФЛИКТАХ

Мы уже говорили, что единицей супружеского, семейного неблагополучия является упрек. Другая единица неблагополучия, более серьезная - упрек в присутствии посторонних людей. (Причем для супружеской пары посторонними являются даже родители.) Третья единица - это рассказ кому-то постороннему плохого о супруге или отношениях, когда его нет рядом, что-то близкое к сплетне. И наконец, четвертая единица неблагополучия - это как раз то, о чем пишет Таня, - полное несогласие с какими-то высказываниями партнера, партнерши.

Собственно, можно предположить следующее. Всегда были и есть два стиля общения - плебейский и дворянский. В дворянском стиле в другом уважается личность. В плебейском - кроме говорящего, никого нет, "для лакея нет героя".

Плебейский стиль общения друг с другом стал ныне вещью весьма и весьма распространенной. Критикуют друг друга дети и взрослые, родители и дети, начальники и подчиненные. Очень часто эта критика груба, уничижительна, вульгарна. Очень часто мотив критики - не дело, а желание самоутверждения, личный интерес.

В другом человеке критикующий видит просто "предмет" и помеху для себя. В момент "критики" другой представляется чем-то однозначным, простым и немудреным, делающим зло и полностью отдающим себе в этом отчет: "Ты специально (все время опаздываешь, наливаешь холодный чай и т. д.)". Иногда такая "критика" замаскирована в тоне, в мимике, в позе. Можно сказать, что конструктивная критика нормальна, ближе к "дворянской" модели отношений, а деструктивная психологически ненормальна и ближе к "плейбейской", всегда ведущей к развалу отношений, к отчуждению.

Одно дело - конфликт, когда выясняются разные интересы, позиции, другое - ссора, скандал, когда другой воспринимается как заведомо "нехороший" и "неправый". В конфликте можно найти компромисс, в ссоре это почти невозможно. Ссоры часто имеют свою предысторию - вчера, позавчера.

У иных пар каждый вечер возобновляется одна и та же ссора. Сегодняшняя - часто наследница вчерашней. И не так уж легко понять, что в ссоре обычно все зависит от количества вариантов поведения. Ссоры происходят и возникают как раз тогда, когда вариантов нет, когда он - всего один. И часто этот один вариант - неконструктивный. Покажем это на примере диалога психолога (П) и одной конфликтующей пары. Оба москвичи, жену зовут Людмила, мужа - Юрий, ей 25, ему 30 лет.

П. Из-за чего же вышла ссора? Ю. Я пришел домой, жены еще нет. Смотрю - гора посуды немытой, взял и помыл. Потом картошку почистил, поставил варить. Приходит Людмила. Входит на кухню и давай кричать: "Ты зачем посуду вымыл? Кто тебя просил?" - Вот и скандал. П. Понятно. Ну а что вы ей ответили? Ю. Ну, что, промолчал. П. А что про себя подумали, как среагировали? Ю. Про себя, конечно, возмутился, ругнулся. Что же это такое? Ей помогаешь, а она кричит... П. Хорошо. А как можно было бы еще среагировать в такой ситуации? Ю. Ну, можно было бы тоже закричать: "Ты что, с ума сошла? Тебе помогаешь, а ты кричишь". Или: "Ты что, белены объелась?" П. Хороший вариант, а еще? Ю. (долго думает, крутится на стуле): Ну, еще можно спокойно: "Я же для тебя делаю. А ты... Тогда я вообще больше ничего делать не буду..." П. Очень хорошо. Но есть еще несколько вариантой реакции, попробуйте их найти. Ю. (долго думает, потом говорит): Может, позвонить маме и рассказать... П. Ни в коем случае... А что если вы схватитесь за голову, закричите: "Что же я это наделал!" А потом посмотрите ей в глаза и умоляюще скажете: "Я виноват перед тобой, ты сможешь меня простить?" Ю. (смотрит задумчиво и говорит): Нет, у меня так не получится. П. Все зависит от вашей готовности... Это, конечно, шутливый вариант, но он сразу позволяет опомниться и поддержать шутку, если будет настроение. Но можно и иначе, можно просто спросить: "Что случилось?", "Что с тобой сегодня?", "Что-то произошло?" То есть не отвечать сразу (да и вообще) в плане обвинения, а отреагировать на заведенную интонацию, попытаться выйти на контакт (которого нет) вопросом, успокаивающим вопросом. Ведь какова была первая реакция? Было внешнее согласие с обвинением, поджатый хвост - внешне, и совершенно другое - (агрессия) - внутренне. Поведение одно, а чувствовали и думали другое. Вы зарядились. И где и когда выплывет этот "заряд" - сказать нельзя, но что он "выплывет" и что вам захочется "свести счеты", это скорее всего так. Может это произойти ночью, может завтра, может быть связано с сексуальной сферой. Или напряжение будет копиться потихоньку до "большого взрыва". А поводом к взрыву будет какой-то пустяк. Я бы сказал, что в первом варианте ваша позиция лицемерна. Она неконструктивна. Ю. Тогда второй вариант лучше. Я разозлился и об этом говорю. П. Почти так, да не так. На агрессию и раздражение вы ответили агрессией и раздражением и тем самым подлили масла в огонь. На обвинение - ответное обвинение, потом поза обиженного ребенка. Этот тип реакции можно назвать детским, подростковым. Ты так, и я так. Теперь о третьем типе реакции. Это уже лучше. Есть сообщение об обиде, но нет раздражения и агрессии. Это можно. Но есть и лучшие варианты - игровые, о которых я говорил. В психологии, кстати, разработана типология реакций на стресс: человек может обвинять себя (самообвиняющая реакция), других (внешнеобвиняющая реакция) и обстоятельства (никто не виноват - так сложились обстоятельства). И каждый из нас привыкает реагировать определенным образом с детства. Один - агрессией, другой - лицемерным "поджатием хвоста". Кто-то начинает понимать, что во множестве есть недоразумения... * * *

КАК МЫ "БЛУЖДАЕМ" СРЕДИ РОЛЕЙ... В принципе существует четыре типа ролей, в которых мы "застываем" и среди которых "блуждаем". Это, во-первых, формальные роли, исполнять которые нам часто не хочется, трудно, и поэтому, часто сами того не замечая, мы переключаемся на внутригрупповые роли, то есть роли, к которым мы привыкли в группе (Лидер, Спорщик, Обаятельный, Критик, Эрудит, Исполнитель и т. д.). Причем можно одновременно входить в несколько компаний и в каждой иметь свою роль. Часто, придя из компании, мы в этой же роли и остаемся... Существует еще один круг ролей - это межличностные роли: Друга, Приятеля, Врага, Искусителя... Обратите внимание, как и ради чего вы общаетесь, и обнаружите любопытные переходы от одной роли к другой: от "теплой": Друг, Собеседник - к "холодной": Завистник, Льстец, Губитель... Но, оказывается, существует еще и наш образ самих себя - то есть какими мы представляемся сами себе. Это индивидуальная роль. Так, мы можем считать себя Святыми, Развратными, Толковыми, Упрямцами, Ленивцами и т. д. Проблемы начинаются там, где в нашем общении или самовосприятии выпадает один из четырех уровней и одно принимается за другое. Формальная, Межличностная, Внутригрупповая Роль - за нас самих. Именно "застывание в уютной роли" часто одна из причин конфликтов с другими. От нас, к примеру, ждут теплого и понимающего общения, мы же находимся совсем в другом состоянии. Причем недоразумения возникают и там, где от нас требуется уже формальная роль - то есть нужно ухаживать за ребенком, идти за покупками, общаться с родственниками или просто выполнять служебные обязанности, а мы "завязаем" в рамках внутригрупповой, межличностной или индивидуальной роли. Возможно, "завязание" в роли Начальника, Отличника, Неумелого - психологическая защита - срабатывает достаточно часто. И вот мы свое "завязание", фиксацию в какой-то роли начинаем принимать за самих себя. И постоянно играем именно эту роль. Важно хорошо себе представлять свой "ролевой репертуар", постоянно его расширять и, конечно, осознавать, что недоразумения возникают именно тогда, когда наш собеседник застывает в роли, не созвучной той, в которой находимся мы. Не стоит пытаться раскрывать душу, когда ведется "светский" разговор. О ВОСЬМИ СФЕРАХ НАШЕЙ ЖИЗНИ Мы можем обращать особое внимание на одну из восьми сфер жизни: на работу и профессию; на общение и отношения между людьми; на досуг и хобби; на организацию быта; на сексуальные отношения; на супружеские отношения; на отношения с родителями и родственниками; на воспитание детей; на формирование оригинального жизненного пути. Трудно преуспеть сразу и одинаково во всех этих сферах. Но довольно рискованно погружаться во что-то одно. Это застывание всего в одной роли обедняет. В каждой из этих сфер мы можем добиться успеха. Но важно видеть и другое. Сферы дифференцированы, и каждая из них требует своих навыков и своих усилий. Хороший семьянин не обязательно хороший любовник...

О "БЕДНОМ" И "БОГАТОМ" ПОНИМАНИИ САМИХ СЕБЯ

Каждый из нас себя знает в весьма малой степени. То, что мы говорим себе, что знаем себя хорошо, чаще всего самообольщение. Особенно плохо мы знаем то, какими мы будем через год, два, десять лет. А может быть, это и есть самое главное? Чаще всего мы находимся в состоянии недореализованности, чувствуя в себе силы делать намного больше, и ограниченность ролевых предписаний нас подспудно стесняет. Но случайности ситуации и рождения нас "загоняют" всего-навсего в две-три роли: Работник (слесарь, продавец, инженер, врач, учитель) - Муж (жена) - Ребенок и Родитель - вот чаще всего весь наш ролевой репертуар.

Торнтон Уайдлер в романе "Теофил Норт" признается устами героя, что его еще в юности манили 9 жизненных поприщ, 9 ролей. Ему хотелось стать миссионером, антропологом, археологом, сыщиком, актером, чародеем, знаменитым любовником, искателем приключений, свободным человеком. Интересно не только то, что на протяжении жизни - и романа - Теофил действительно осваивает все эти 9 ролей, но и то, что каждый из нас может реализовать больше, чем он обычно реализует.

Мы чувствуем, что можем находить себе все больше применения, и тоскуем часто как раз по тому поводу, что эти применения не найдены и не реализованы.

Продолжение: Техника супружеского общения